Тоне питања прате његов свакодневни живот. Дијете треба времена да се договори да створи мјесто са одраслом особом, посебно када је то супружник једног од његових родитеља. Пре него што га поздравите, да ли је потребно припремити дете? Које су прве потешкоће које треба превазићи и превазићи? ... Агнес де Виарис, психолог специјализован за породична питања, одговара:

Које су прве потешкоће након раздвајања, које треба превазићи посебно за дијете?

Постоји промена коју подразумева распад неколико његових родитеља, а посебно у његовом животу. Пацијенти који су такође видели да његови родитељи одустају од брака, јер нису могли да ураде заједно и ово запажање да оно што се веровало није. Страх од напуштања, осећај усамљености може такође пратити ову болну фазу. У ствари, дете није одвојило родитеље у свом уму.

Једноставна чињеница суочавања са овом стварношћу га плаши и враћа натраг у неизбјежну опасност, несигурност за њега и његов живот. Треба обавити жалост и прећи га дијете треба још више од оба родитеља. Живот је испрекидан патњом.

Дете мора да буде праћено у овом критичном пролазу и подржано његовим. Оно што ће му помоћи је да схвати да не губи родитеље. Филиална љубав није исто што и љубав према пару. Он држи родитеље за себе, али иначе. Видеће их одвојено. Дете не воли да неко модификује своје маркере. Он се суочава са кризом као што ће морати да се суочи са другима и помоћи му да га превазиђе, да га напусти, је начин да га научи да управља својим емоцијама, да напредује и зашто да не изађе јача и јаче суочити се са будућношћу и њеним опасностима

Како му помоћи?

Он мора бити умирен, још увјераван, увијек увјерен! Слушајући га да зна своје страхове и објашњавајући да сте ту да му помогнете да превазиђе потешкоће, покажите му да га не пуштате на пут. Живи одлучну промену у свом свакодневном животу, али ви сте ту да га подржите у овој новој дефиницији свакодневног живота. Другим ријечима, остављајући га на свом мјесту као дијете и преузимајући улогу одговорне одрасле особе пред овим шокантним стањем за њега и он пролази.

Штавише, не смијемо заборавити да оно што дијете задржава није увијек оно у што вјерујемо. Дете је често више пријемчиво за оно што осећа него за саме чињенице. Без обзира на промену, дете ће такође бити осетљиво на начин на који су се родитељи носили са њим и да ће га пратити. То ће утицати на његово будуће понашање када ће се, пак, суочити са тешким догађајима. Како се носити са ситуацијом понекад може имати више утицаја него сама ситуација. Ви сте водич и оријентир. Потребан вам је и имате повјерење у вас. Коначно ова вест породица ви ћете га створити заједно. Ово заједничко искуство, ви као одрасла особа, као дијете, је животна лекција која може бити корисна за све.

Како га натерати да прихвати?

Не чекајући да прихвати ситуацију, већ да уради оно што је потребно да му помогне да иде у том правцу: пратите га, водите га, увјерите га као и када. Остало је прича о времену и поштовању ритма својственог сваком. Ваше дете се бави самим собом у управљању својим емоцијама. Можете му помоћи да то види јасније, али он ће се осећати када буде пуштен и спреман да заједно превазиђе жаловање својих родитеља. Ви, ви остајете поред њега на овом путовању и избегавајте да он прелази границе, на пример, девалвирањем или нападањем вашег новог супружника или мешањем средстава комуникације и медијума под притиском.

Како дјеца могу превести ове прве тренутке одвајања? Поготово ако постоји рекомпозиција која се назире.

Немојте мешати два. Чак и ако је неко рођен од другог: неопходно је да постоји раздвајање, тако да постоји рекомпозиција. Рекомпозиција је нова промена, али овог пута не у смислу краја историје, већ у смислу поновног рођења. Није очигледно прихватити да живот мијења конвенционалне оријентире, да нова правила, нове норме и нова организација морају бити измишљена.Може се схватити патња коју представља живот, а која повлачи своја права за неке који су још увијек обиљежени и ослабљени претежим одвајањем које је врло тешко пробавити.

Међутим, важно је изаћи из негативне визије која спречава напредак. У нашем друштву осећамо политичку коректност која на манихејски начин разликује оно што се ради са оним што није учињено. Пресуда "добра", "није добра", успјех или неуспјех. Идеја ове књиге је управо да се извуче из ових клишеја, те визије и да се нађе смисао у породица данас и помоћи јој да се прилагоди и изгради у свету који је већ почео да се мења. Наравно, идеал је да останете у једном породица класични "који ради". Када то више није случај, живот се мора наставити. Штавише, пре него што смо направили нови живот, данас га настављамо.